Son las agujas de un viento frío lo que me despierta, pero aún no abro los ojos. Por un breve momento trato de recordar dónde estoy.

Es imposible.

Entonces separo lentamente mis párpados y sobre mi veo un opresivo, monotono e inexpresivo cielo azul. Giro el cuello para poder ver toda la extensión de este cielo y noto que toda la boveda tiene una uniformidad terrible, interrumpida solo por un pequeño sol blanco, igual de inexpresivo que el cielo, que me lanza sus invisibles rayos haciendo arder mi piel, incitándome a buscar un improbable refugio donde poder ocultarme.

Es entonces cuando me doy cuenta que algo no anda bien. Desperté con un penetrante viento frío, luego veo un brillante sol que me quema y me doy cuenta que ahora no vive la mas mínima de las brisas para aliviar un poco el sofocante calor.

¿Que es este lugar?

Comienzo a caminar en la arena, tratando de mantener una linea recta sabiendo de antemano que no podré lograrlo puesto que no hay puntos de referencia en ninguna parte. Miro hacia atras y descubro con horror que mis pisadas no dejan huellas. Desesperado doy saltos golpeando el suelo con todas mis fuerzas al caer, pero la arena es inamovible, mi caminar no deja marcas.

Comienzo a correr, insensatamente, subiendo una duna hasta que alcanzo su cima, allí miro el horizonte y descubro horrorizado que el desierto no tiene fin. Me doy cuenta que lo que esta en frente es idéntico a lo que yace tras de mi, a mi derecha, a mi izquierda. El pánico me invade y pierdo la esperanza. Mis músculos ceden, ruedo sin oponer resistencia hasta la base de la duna. Permanezco de espaldas, sintiendo como el sol rie mientras me consume. No tengo fuerzas para lidiar. Pasan las horas.

Mientras la oscuridad (del cielo o de mi ser) me envuelve lentamente trato de recordar donde estuve ayer, mi nombre, cualquier cosa que me ayude a entender que es esta pesadilla, el porqué estoy acá.

No hay respuesta.

Antes de abandonarme a la oscuridad una lágrima brota, entonces todo termina.

No veo el sol ocultarse en el horizonte ni la solemne aparición de la azulosa luna que ilumina, apenas, el cuerpo inerte al pie de un montículo.

Son las agujas de un viento frío lo que me despierta, pero aun no abro los ojos. Por un breve momento trato de recordar donde estoy.

Existe solo una cosa peor que no tener un padre. Tener el mío

“La libertad no hace felices a los hombres; los hace sencillamente hombres.” Manuel Azaña

“Tu libertad me avasalla, y la mia a ti, quiere decir que ninguno realmente a probado la libertad” Leoncio Gómez H.

¿Somos libres?

Si no nos importan las consecuencias ¿Podemos elegir a nuestro antojo como conducimos nuestra vida tomando las decisiones que se nos plazcan?

Ante la mujer amada, aquella que nos visita en sueños y no nos deja pensar, podemos decidir fríamente si nos conviene cortejarla o no. ¿Pero podemos elegir de quien enamorarnos?

Creo firmemente que el hombre es un ser sin libertad real, solo ilusoria, un automata que actua en consecuencia de sus experiencias y su conformacion física (a nivel incluso atómico). Una máquina tan compleja que nos da la impresión de autonomia.

Desde cierto punto de vista el concepto de libertad es similar al concepto de azar ¿Pero existe el azar al lanzar una moneda al aire si pudiesemos controlar todas las variables (angulo inicial, velocidad angular, peso de la moneda, altura, etc) que determinan la posicion final de la moneda? El azar existe mientras no podamos medir las variables que determinan el resultado final, de la misma forma nuestra libertad es la ilusion de no poder medir los impulsos electricos del cerebro que conllevan a la supuesta “toma de decision” ante una situación dada.

Dos seres idénticos (absolutamente identicos fisicamente), y que hayan vivido exactamente las mismas experiencias ¿Deberian reaccionar de la misma forma ante la misma situación?

Creo que existe el destino, puesto que desde antes de nuestra concepción las variables que determinan nuestro futuro estan determinadas. No es un destino escrito en un libro guardado por 7 sellos, es mas bien el destino que conforma el falso azar de nuestro universo.

Hoy me siento contentísimo (la sonrisa no se va de mi rostro <> y la alegría llena mi ser) porque ayer mi niña mala logró transformar la profunda tristeza con que desperté luego de verla y oírla, por una alegría igualable a pocas anteriores . Sólo conversamos, me preguntó cosas de su computador (su bendito computador) y hablamos de nimiedades, pero por Dios que preguntas tan placenteras de responder y que nimiedades tan agradables de comentar. Y es que al fin y al cabo con esto me conformo con ahora, con sentir que ella sabe que existo, con conocer su estado de ánimo, su salud sin tener que preguntarselo. Con saber que es feliz.

Sin embargo es cierto algo de lo que escribí ayer: No sé interpretar los signos. Aun así soy feliz sabiendo que ella, ante solo una sutil invitacion me envió un par de fotos suyas ¿Significa algo esta señal? Cierto es que no lo sé, pero no es menos cierto que este gesto alegra mi corazón en gran medida.

Cuantas cuestiones desde mucho tiempo conocidas me fueron recordadas de golpe y en poco tiempo en esta madrugada. Tantas ilusiones construidas estupidamente (porque la esperanza vivía) desaparecieron de golpe porque los castillos en las nubes frecuentemente se derrumban al poco tiempo y matan a sus pequeños habitantes. Tanta distancia entre nosotros, tan lejos que no pude ni siquiera abrazarte o desearte felicidad como me gustaria haber podido hacerlo, solo impedido por mi infinita estupidez. Tan poco que ofrecer, casi tanto como mueble en la esquina de la pieza, un mutismo empecinado que solo pude terminar al final de la velada. Tanta inexperiencia que me hace malinterpretar los signos y crear historias que jamas existirán. Tanta necesidad de ser amado, de ser especial, de ser necesitado que me hace dudar de lo que siento, me hace pensar que quizas todo esto no es mas que la primera de las manifestaciones de la podredumbre de mi espiritu. ¿Que puedo ofrecer por dios? Siendo yo mismo no parece haber esperanza ¿nuevas máscaras serán necesarias?

Lo vivido solo fue el ultimo rayo de luz del sol moribundo, ahora viene la noche, una noche cerrada, larga, fria, triste. ¿Habrá un nuevo amanecer?

Quiero mi vida de vuelta, deseo ser el que fui hasta antes del 6.01.07.

Una semana mas un día desde la afortunada (o desdichada) ocasión que me recordó (o me enseñó?) lo que es el amor (amor?). Poco más de una semana y aun mi mente y corazón no parecen poder dedicar su atención mas que a ella, la niña mala, sekmet la diosa leona, Daniela, justicia de Dios. ¿Que veo en ella? ¿Que terrible hermosura es la que ha logrado sacudirme como si me hubiese convertido en una simple brizna de hierba a merced del mas poderoso viento de los Anemoi? De seguro no es su belleza física, porque a pesar que a mis ojos esta mujer es hermosísima, quiero pensar que el amor por lo físico es pasión y no amor (muy distinto de amar con pasión). ¿Es su inteligencia, su intelecto, su sabiduría? No, por sí solo. ¿Es su simpatía? Lo dudo, gente simpática hay por todos lados y la verdad la simpatía me importa poco. Creo firmemente que este sentimiento en mi interior y que no parece disminuir mucho con el paso inclemente del tiempo es gatillado por el recuerdo de su inigualable hermosura, su adorable simpetía, su impactante sabiduría y su sutil inteligencia. Es todo su ser lo que me cautivo en las pocas horas que pude observarla y escucharla a voluntad. Es todo su ser lo que me tiene aprisionado en este estado de triste alegre ensueño, incertidumbre y esperanza. Niña mala, siento en estos momentos que las breves horas que compartimos han cambiado mi existencia, removieron mis cimientos, y me recordaron el sabor de vivir.

14/01/07, Providencia.

6:40 AM, y ya estoy despierto con su ser en mi mente, su voz, su cara, ella toda apareciendo y desapareciendo sin descanso para mi pobre persona. Casi 4 horas de sueño. Por tan solo 4 miserables horas pude, aparentemente, tranquilizar mi cerebro lo suficiente para poder dormir, pero ya veo que eso termino, si ayer fue terrible hoy probablemente será peor. Trataré de dormir, infructuosamente sin lugar a dudas.

Siempre hay un poco de locura en el amor. Pero siempre hay un poco de razón en la locura. F. Nietzsche

“Es triste mirar al mar en una noche sin luna pero más triste es amar sin esperanza alguna.” J. Efrain Suazo

Sin una palabra, sin un gesto, sin una explicación, simplemente daré media vuelta y me iré. Ya no me serás util, podré conseguir por mi mismo lo unico que me mantiene unido a ti: el dinero.

Imagino el dia feliz cuando regreses a tu hogar y lo encuentres vacío, no estaremos alli y espero que la locura no te haya llevado tan lejos como para no entender lo que lograste durante todos estos años. Espero que el alcohol te permita llorar, angustiarte y sufrir como nos has hecho llorar, angustiarnos y sufrir. También espero que te falte el valor para terminar tu anodina existencia de una manera rápida, te deseo una vida larga, si, padre, vive muchos años despues de nuestro éxodo, se libre cómo siempre quisiste.

Y cuando ya no tengas hogar, no tengas dignidad (esta ya la perdiste hace mucho), y no tengas razón espero verte tirado en algun parque, durmiendo al lado de tus vómitos de borracho, con los pantalones cagados y orinados, entonces me acercare a ti y no me reconocerás, seguramente me pedirás una limosna. Te la daré…

junto con una patada y un escupitajo. Como a un perro.